Et alors elle est pas belle, la vie ?
Vous êtes grand, beau, fort (je parle pour les garçons), ravissante, sexy, intelligente (forcément, là c'est pour les filles), vous dirigez votre vie comme :
a - un chef
b – une executive woman
c – une star
d – un pilote de A380

Vous êtes super concret(e), personne ne vous roule plus dans la farine depuis ce stupide abonnement, en 1986, à France Loisir (à part peut-être votre forfait téléphonique). Vous ne croyez plus au Père Noël depuis belle lurette. Vous ne vous laissez même plus attendrir par la page "adoptez-les" dans le Ouest France du jeudi. Vous en avez plus que marre des promos Spécial Fêtes que tous les hypers-super-mégamarchés se croient obligés de vous bourrer la boîte aux lettres...

Bref, vous êtes un roc, un cap, que dis-je, une péninsule à vous tout seul et rien ne vous ébranle. Ouais, d'abord. Et puis, patrata, Gary débarque pile poile pour les fêtes. Et ça c'est la vraie-véritable-pure magie de Noël (murmure approbateur dans l'assemblée, joues qui rossisent, yeux qui se lèvent au ciel, femmes qui se pâment etc, etc...).

Ouais, Gary's back et ça va faire mal !

Pasque Gary il est pas content...

D'abord il est pas content parce qu'il a dû passer 4 semaines dans une école primaire avec des CM et CE1, à faire le zouave gentil tout plein sous prétexte que l'ANPE trouvait qu'il en foutait pas lourd dans son activité de journaliste.

Je vous passe les détails mais quatre semaines, c'est long.

A raison de 4 jours par semaine et de 6,5 heures par jours, ça fait quand même 374.400 secondes dans une classe !!! Avec juste deux récrés par jour pour se tirer les couettes, avaler un carambar de travers ou balancer le ballon de foot chez le voisin (allez quoi, soyez sympa m'sieur : renvoyez-nous la balle).
Nos lecteurs de plus de 30 ans (il paraît qu'il y en a) auront déjà vite fait d'oublier la bouffée de nostalgie qui vient de les toucher à l'évocation de ces quelques souvenirs. Parce que moi aussi je pensais que j'allais trouver ça touchant ! Je me voyais déjà gagner ma petite école de Walnutt Grove à travers les champs dans les premiers jours de printemps. Une simple sangle de cuir sur l'épaule pour y attacher deux livres et un cahier. Je me voyais déjà faire bonjour-bonjour de la main aux rares tracteurs que je ne manquerais pas de croiser sur mon chemin. Je me voyais déjà avec ma boîte en fer-blanc, réchauffant d'un feux de brindilles entre trois galets un délicieux cake aux pommes de chez madame Olson.

Je me voyais déjà... non-non-non, vous m'aurez pas ! Parce que l'école à la "P'tite Maison dans la Prairie" c'était vachement avant les gosses d'aujourd'hui. Là ils veulent devenir rocker pour le fric ou fonctionnaire pour le rythme (forcément, rocker pour le rythme, ça se saurait). Ils sont premiers en rien à part en PS2. J'en ai un qui songe très sérieusement à une carrière de footballeur international alors qu'il a deux pieds gauches et qu'il connait pas sa table de 3 (mais après tout Ribéry non plus); et une gamine qui veut absolument rien faire d'autre que battre des cils en regardant les nuages.

Les mecs, on était déjà inquiets de savoir qui payerait nos retraites, je peux vous assurer d'ores et déjà que ce ne sera pas les piou-pious de Maroué ! Bref. J'ai failli creuser un tunnel pour m'évader puis, après avoir plastifié 250 calendriers 2007 et manqué tourner de l'oeil vingt fois dans les vapeur délétères de plastic mou fondu, ben j'ai tout bonnement claqué ma dém.

Et me voilà tout regaillardi de vous retrouver

Alors depuis hier matin, j'ai retrouvé ma vie d'avant. Quand je m'occupais essentiellement de mon hebdomadaire préféré, de ma chronique de Gary, et de savoir ce que j'allais bien pouvoir me faire à dîner. J'envisageais même de me prélasser jusqu'à au moins Huit heures du mat dans mon plumard avec ma fiancée. Et ce matin, à 7h45, j'ai une espèce de gros malpoli qui est venu me les briser menues : le représentant départemental d'un mouvement politique que la grande majorité des électeurs à du mal à situer s'est cru obligé de me faire une déclaration en même temps que sa tête d'affiche était interviewée sur France Inter.

A 7h45 !!!

Ca va pas non, des fois ?

Ca c'était un truc à redonner à Gary son caractère de cochon...
J'te foutrais tout ça à plastifier des calendrier, moi...

Garycooperl