Quel malheur !

A l'heure où vous lirez ces lignes, vous aurez déjà manqué au moins 4 épisodes du destin de Lisa ! Comment vous en remettre ? Que faire ? Ô rage, Ô désespérance... Comment, désormais, soutenir la conversation avec vos proches, vos voisins, vos vieux d'en face et vos jeunes d'à côté ? La vie est cruelle... Mais TADAGAM ! (bruit magique) Grâce à votre chouette copain Gary, vous voilà rattrapé par les bretelles au moment où votre ignorance allait vous rayer définitivement des salons littéraires lamballais, et on va vous faire gratuitement une petite remise à niveau.

Alors voilà : depuis lundi, TF1 nous a pondu une super chouette nouvelle série tévé censée rivaliser avec tout ce qui s'est fait jusqu'à présent. Ca s'appelle "Le destin de Lisa" et, c'est fou comme les choses sont bien faites, ça parle d'une fille qui s'appelle Lisa et des mille aventures qu'il lui arrive (ben oui, si y'en a moins que mille, ça suffit pas pour faire un destin). Quand je vous aurais dit que c'est une série allemande, vous aurez déjà une petite idée du niveau. Quand, en plus, j'aurais précisé que c'est une série allemande qu'on dirait du brésilien, j'imagine que vous sauterez les lignes en attendant la prochaine chronique de Gary. Et bien vous passeriez à côté d'un chef d'oeuvre... Rien de moins.

C'est l'histoire d'une fille...

Ben oui, c'est l'histoire d'une fille... Elle s'appelle donc Lisa, elle à 20 ans et des brouettes, elle vit en ex-allemagne de l'Est (dans un bled tellement loin de Berlin qu'on apprendra dès l'épisode N°2 que le taxi lui a coûté 96 euros), elle a des peluches dans sa chambre, des parents gentils et simples, des rêves de prince charmant et elle en connait mille fois moins sur la vie que ma blonde de nièce de 13 ans Clémentine. En gros, plus gnan-gnan c'est pas possible... Comme j'imagine que vous avez raté les premiers épisodes, je vous résume : Elle est super brillante et a réussi haut la main ses exams. Donc elle postule pour un poste d'assistante de direction dans une boîte dirigée par deux jeunes gandins m'as-tu-vu dont l'un est beau et con, et l'autre est moche et con. Forcément, dès le premier regard elle tombe amoureuse du con (mais le beau, quand même, c'est une série crédible). J'ai oublié de dire que la boîte en question fait des maillots de bains et des trucs tout riquiqui pour femmes et que, donc, y'a que des top-models dans les couloirs de la boîte. Or, c'est là le hic, Lisa a l'air d'une dinde. Vous voyez d'ici le dilemme... Elle est fringuée comme une réfugiée roumaine de 1979, son coiffeur est mort en 1984, elle porte les lunettes de sa mère qui lui glissent sur le nez en permanence et, pour couronner le tout, elle a un appareil dentaire... Bref, elle est super à l'aise au milieu de la lingerie locale. Forcément, vous et moi on se doute dès le générique qu'avec une coupe différente, des fringues actualisées, des lentilles et sans son appareil, elle est tout de suite nettement plus présentable; mais comme c'est une série en 350 épisodes, ses partenaires vont attendre au moins le mois de septembre pour lui en parler. Passons.

Donc Lisa postule. Comme elle est moche et que ce sont des mecs qui recrutent, elle est pas prise (on verra plus loin que le scénario a tout l'air d'être écrit par une virago). Catastrophe ! Lisa déprime. Seulement les scénariste arrangent un super rebondissement : d'accord elle est pas prise comme assistante de direction mais y'a la cuisinière en chef de la cantine qui cherche une serveuse (une cantine ? Dans une boîte de top-model ? Ils cuisinent quoi ? du salsifi au 0% ?). Elle est pas plus douée que ça comme serveuse mais bon... Faut bien vivre.

Bon, là j'accélère le résumé parce qu'on va jamais se sortir de cette chronique : Lisa devient donc serveuse. Le soir de la présentation des modèles de la nouvelle collection, son patron bourré s'assomme et tombe dans la piscine. Elle le sauve mais, comme cette fille a la poisse, personne ne remarque que c'est elle qui a sauvé son patron. Désespoir. Pendant ce temps là, l'avenir de la boîte est en péril car personne ne sait qui des deux m'as-tu-vu va prendre la direction.

Y'a donc deux familles qui s'affrontent et mitonnent des coups tordus. Bref, c'est un peu Dallas, un peu Amour, Gloire et Beauté et beaucoup n'importe quoi. Les dialogues sont tout simplement affligeants, les décors pitoyables (on les jurerait repiqués à Chateauvallon), et je ne parle pas de la musique. En un mot comme en cent : un nanar pareil c'est inratable ! Ceux qui ont un vernis culturel feront le rapprochement avec l'anthologie du cinéma navrant de François Forestier, les autres penseront à « Saga » de Tonino Benaquista.

Moi, je vous promet une bonne tranche de rigolade parce que, si vous êtes arrivés jusque là dans ma chronique, c'est que ça ne vous fait pas peur de perdre votre temps pour des bêtises. Reste à problème : ça passe à 16h30 sur TF1 et tout le monde est censé bosser à cette heure ci. Alors programmez vos magnétoscopes ou le lecteur-enregistreur DVD que vous vous êtes offert à Noël et laissez nous vos impressions dans le forum. A mon avis, on va bien se marrer...

Garycooperl

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